Warsztaty Liturgiczno-Muzyczne "Veni Creator Spiritus"

Jola

Miałam już iść spać, ale znalazłam kilka obrazków u siebie na komputerze...nie wiem skąd je mam... ale przy niektórych się nieźle uśmiałam, więc postanowiłam je Wam pokazać...

To pewnie niektórzy znają, ale też tu dołączę:

Jola

No i na koniec moim zdaniem najlepsze.

Ze szczególną dedykacją dla naszych dyrygentów:

s. Samuela

Śliczne

zwłaszcza pierwsze!

A ja wczoraj widziałam taki obrazek, ale ponieważ nie umiem wklejać to zacytuję:

Ciężka praca jeszcze nikogo nie zabiła! Ale... po co ryzykować! Very Happy

Olo

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki!
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?!
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy:
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać, to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie.

Olo

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumownicza na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca cumę krzycząc:
- Dierżi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dzierżi linu!

Olo

Idą trzy jadowite węże, aż nagle jeden wąż zaczął się miotać, rzucać, aż w końcu padł.
Jeden wąż do drugiego:
- Józek, a jemu co?
- Pewnie znów się ugryzł w język.

W czasie rejsu blondynka próbuje nawiązać rozmowę z siedzącym obok chłopakiem:
- Przepraszam, czy pan też płynie tym statkiem?

Dwóch górali sika pod murem. Jeden wysoki, drugi niski. Wysoki pyta:
- Cemu tak powieki mrużysz?
- Bo mi do ocu prysko.

Olo

Trzej przyjaciele - Stulpysk, Kultura i Zaczepka chodzą po mieście. Nagle Zaczepka się zgubił. Stulpysk i Kultura postanowili pójść na policję. Kultura został za drzwiami a Stulpysk wszedł do środka. Policjant pyta:
- Jak się pan nazywa?
- Stulpysk.
- Gdzie pańska kultura?
- Za drzwiami.
- Szuka pan zaczepki?
- A wie pan gdzie jest?

Aleksandra E.D. Jaromin

mnie się bardzo podoba ten z dyrygentem:D

Olo

14 czerwca 2006. Niemcy, stadion w Dortmundzie. Komentuje Dariusz Szpakowski:
- I oto, proszę państwa, na murawę wybiega drużyna polska.
Biało-czerwone stroje z orłem na piersi... do piłki podbiega Jacek Bąk, podaje do Kosowskiego, ten drybluje... przerzut na lewą stronę boiska do Rasiaka, strzał i goooooooool!....
Przy piłce znowu Kosowski... Żurawski... podaje do Krzynówka, ten krótko do Szymkowiaka, strzał i.... goooooooooool!
Jak wspaniale gra dzisiaj nasza narodowa reprezentacja!
Ale teraz krzyk na trybunach wzmaga się bardzo, bo oto z tunelu wybiegają na boisko piłkarze niemieccy...

Olo

Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień popierduję sobie, to znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy. No, ale właściwie nie jest to takie straszne, bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu, że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20, o przepraszam, 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył, bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi coś zapisał, bo to takie krępujące. Lekarz bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.
- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne, ale potwornie śmierdzą.
- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad słuchem.